Saber que una relación hace daño no siempre significa sentirse capaz de terminarla, ya que el miedo a quedarse solo, comenzar de nuevo o perder a la pareja puede llevar a una persona a tolerar situaciones que antes habría rechazado.
Hay personas que saben que una relación les hace daño, que reconocen el sufrimiento, la humillación o el desgaste emocional, pero aun así sienten que no pueden irse., sin embargo, no siempre se quedan por amor porque muchas veces se quedan por miedo.
Miedo a estar solas, a empezar de nuevo, a no encontrar otra pareja o a sentir que sin esa persona su vida perderá sentido. Cuando eso ocurre, podemos estar frente a un patrón de dependencia emocional.
La dependencia emocional se caracteriza por una necesidad excesiva de afecto, aprobación y seguridad proveniente de otra persona, generalmente de la pareja.
Quien la experimenta puede sentir que su bienestar depende casi por completo de lo que el otro haga, diga o decida.
Un mensaje que tarda demasiado, una llamada que no llega o un cambio de actitud puede provocar ansiedad, angustia y pensamientos constantes sobre un posible abandono.
Con el tiempo, la persona puede comenzar a ceder demasiado: acepta conductas que antes habría rechazado, justifica faltas de respeto, perdona reiteradamente situaciones que le hacen daño e incluso abandona amistades, intereses y proyectos para evitar conflictos o mantener a la pareja satisfecha.
Poco a poco, deja de preguntarse: “¿Estoy bien en esta relación?” y comienza a preguntarse: “¿Qué tengo que hacer para que no me deje?”. Ahí existe una diferencia fundamental: Amar no significa desaparecer
En una relación saludable existe apego, afecto y compromiso, pero también debe existir individualidad.
Dependencia emocional
Amar a alguien no implica renunciar a la propia identidad.
Una pareja sana permite que cada persona conserve sus amistades, intereses, metas, opiniones y espacios personales. Existe cercanía, pero también autonomía.
En la dependencia emocional ocurre lo contrario: la relación comienza a ocuparlo todo.
La persona puede sentir que necesita constantemente confirmación de amor y puede interpretar cualquier distancia como una amenaza. Su autoestima queda demasiado vinculada a la aceptación de la pareja.
Por eso algunas relaciones continúan incluso cuando ambas personas reconocen que ya no funcionan.
No siempre es porque exista un gran amor.
A veces existe un gran miedo a la separación.
¿De dónde puede surgir?
La dependencia emocional no tiene una sola causa.
Puede estar relacionada con baja autoestima, inseguridad afectiva, miedo al abandono, experiencias familiares difíciles o relaciones anteriores que han reforzado determinados patrones emocionales.
También influye la manera en que culturalmente hemos aprendido a interpretar el amor.
Durante años se han romantizado frases como “sin ti no puedo vivir”, “eres todo para mí” o “por amor hay que aguantar”.
Pero desde la salud emocional debemos hacer una distinción importante: amar profundamente a alguien no debería significar perderse a uno mismo.
El amor no necesita sufrimiento permanente para demostrar que es verdadero.
Señales que no debemos ignorar
Algunas personas pueden comenzar a notar que existe un problema cuando sienten un temor intenso a que su pareja las abandone, necesitan continuamente su aprobación, dejan de hacer actividades que antes disfrutaban o aceptan comportamientos que les generan dolor únicamente para evitar una ruptura.
También puede aparecer una sensación muy frecuente: saber racionalmente que deberían salir de esa relación, pero sentirse emocionalmente incapaces de hacerlo.
Ese conflicto puede generar culpa, ansiedad y frustración.
Por eso decirle a alguien simplemente “déjalo y ya” muchas veces no resuelve el problema.
Hay que trabajar lo que emocionalmente mantiene a esa persona dentro de la relación.
Recuperarse es reencontrarse
Superar la dependencia emocional no significa dejar de amar ni convertirse en una persona fría o distante, significa recuperar la capacidad de elegir.
Es aprender a estar con alguien porque queremos compartir nuestra vida con esa persona, no porque sentimos que nuestra vida depende de ella.
El proceso puede implicar fortalecer la autoestima, recuperar actividades personales, establecer límites, reconstruir redes de apoyo y revisar las ideas que tenemos sobre el amor y las relaciones.
En determinados casos, la psicoterapia puede ayudar a identificar los patrones que están detrás de esa dependencia y desarrollar una forma de vincularse más segura y saludable.
Hay una pregunta sencilla que puede ayudarnos a reflexionar:
¿Estoy en esta relación porque quiero estar o porque siento que no puedo irme? La respuesta puede revelar mucho, porque una relación saludable debe permitirnos amar sin dejar de ser nosotros mismos.
Y quizá una de las expresiones más sanas del amor no sea decir “no puedo vivir sin ti”, sino poder decir: “Puedo vivir sin ti, pero elijo compartir mi vida contigo.”
Sobre el autor
Psicóloga Clínica, Terapeuta Familiar Sistemática y Terapeuta Sexual y de Pareja, Directora del Centro Calma Alma
